8 עצות מאמהות שיעזרו לבנותיהן המתבגרות להתווכח פחות ולתקשר יותר

אני חושב שאני יודע דבר או שניים על גידול נערות מתבגרות. בכל מקרה, הייתי נער עם שתי אחיות גדולות שהתווכחו עם ההורים שלהן.

למרות שהבנות שלי עדיין בבית הספר היסודי, בעוד כמה שנים הן יהיו מוכנות לזרוק התקפי זעם.

אה, זה מצחיק, האם הורות לבני נוער בימינו לא באמת שונה? זה לא נשמע כמו החלום של קרול בריידי על אמא מושלמת.

בואו נהיה כנים: אני לא יודע כלום על נערות מתבגרות (איך אני נראית, ג'ודי בלומה?) ואני מודאג מהוויכוחים הבלתי נמנעים שיתעוררו כשבני יהפוך לנער. מאוד.

לוח הזמנים לשינה בת 3 חודשים

מערכת היחסים בין מתבגרת לאמה אינה דומה לשום קשר משפחתי אחר. לפעמים מערכת היחסים אם-בת היא כמו פרק של בנות גילמור שבו את חושבת שאת החברות הכי טובות. אבל לפעמים אתה מועד ואמא שלך הופכת לאויבת הכי גדולה שלך.

האם אינטרנט: מהי איכות הקשר אם-ילד?

גידול בני נוער אינו תהליך קל, אך ייעוץ מומחים יכול להקל על בני נוער. להלן טיפים מעשיים של מומחי משפחה כיצד הורים יכולים לתקשר עם בנותיהם המתבגרות.

1. למד לדבר עם ילדך

האם בתך תמיד מגיבה לעצתה של אמה באנחה או בגלגול עיניים? זה יכול להיות מתסכל כאשר ילדכם חושב שהוא יודע יותר מכם, אך חשוב לנשום עמוק ולא להגיב בכעס או בתסכול.

אם אתה פשוט רוצה לנהל שיחה משמעותית על נושא חשוב כמו בקשות למכללה או חוקי היכרויות שמסתיימת בוויכוח, עדיף להימנע משיחות אישיות אלה. בני נוער מפתחים את הזהות וההערכה העצמית שלהם ועשויים להגיב באופן שלילי לכל מה שמרמז שאתה יודע יותר מהם.

Egy gyakorló klinikai pszichológus szerint az SMS vagy az e-mailezés néha jó módja az aktuális problémákkal kapcsolatos kommunikációnak, mivel lehetővé teszi, hogy időt szakítson a kérdés vagy aggodalmak feltétele előtt, gondosan válassza meg a szavakat, és alapos üzenetet adjon át. Bethany Cook, Ph.D., PsyD, MT-BC . See tähendab, et sa ei taha hetketuhinas öelda midagi, mida võid hiljem kahetseda.

אפשרות נוספת לבני נוער ולאמהות היא דר קוצ'ינה עם מחברת לכתיבה ושיתוף.

מחברת ספירלה רגילה תתאים; רשום את השאלות שאתה לא שואל את עצמך. שם תוכלו לדון בקלות על תהליך הכתיבה (ביד, על נייר) ועל הפניות.

2. נסו להבין ולהזדהות עם התנהגות הילד

חשוב לאמהות לזכור שמצב הרוח הרע של בני נוער הוא לא בהכרח באשמתם או שהם לא עשו משהו שהרגיז את הוריהם. כשבנות נכנסות לגיל ההתבגרות, לחטיבת הביניים ולקולג', הן חוות שינויים פיזיים, נפשיים ורגשיים רבים.

כמה זמן זה 16 שבועות

דר מחקר קולינרי מראה שילדים חווים התפתחות פיזית וקוגניטיבית משמעותית במהלך גיל ההתבגרות, בדומה לילדות. כשאתה זוכר תקופות רעות של זוג, תזכור שאלו היו שלוש עשרה שנים נוראיות ודע שזה היה חלק מההתבגרות.

להלן מספר בעיות נפוצות שעמן מתמודדות נשים רבות בגיל ההתבגרות המובילות לקפיצות גדילה: התבגרות ושינויים הורמונליים, הסתגלות לשינויים גופניים, לחצים חברתיים וציפיות מנשים, מעורבות בחינוך, ספורט, מוזיקה ופעילויות מחוץ ללימודים. , , הדרכה בחברות ומערכות יחסים רומנטיות וחיפוש אחר עצמאות רוחנית וכלכלית בתמיכת ההורים, מאסטר Ph.D.

יוצא דופן! הרשימה די ארוכה. נושאים כמו דימוי גוף לא בטוח, בעיות נפשיות, דיכאון והפרעות אכילה נפוצים כיום יותר ויותר, שלא לדבר על ההשפעה העצומה שיש לרשתות החברתיות על בני הנוער של ימינו.

3. תן לילדך לדעת שאתה סומך עליו

נניח שמתבגר רוצה לצאת עם החברים שלו להרבה זמן ושואל אותך לאן אתה הולך וכשתחזור הביתה... אתה תהיה מתוסכל, אתה תצעק ואני לא אוהב את זה והחברים שלי יכולים לעשות מה שהם רוצים. לַעֲשׂוֹת! אני נעול בחדר הזה! ואז הלכתי לחדר שלו. זה נשמע מוכר?

דר קוק, הוא כנראה לא יכעס אם תשאל אותו על התוכניות שלו... והוא עלול לחשוב שאתה לא סומך על הבחירות וההחלטות שלו. זה יכול להיות מתסכל במיוחד עבור בני נוער שמקבלים הודעות מעורבות מהוריהם.

Vanemad ei tohiks oma teismelistele tütardele öelda, et nad peavad täiskasvanuna rohkem majapidamistöid tegema või tööle saama, kuid samal ajal ei tohiks nad kohtlema neid nagu väikseid tüdrukuid, kui tegemist on selliste asjadega nagu liikumiskeeld, toit ja suhted. .

דר קוק אמר שחשוב להדגיש בפני בתו שדאגותיו או הכללים שלו מבוססים על אהבה ודאגה אליה, ולא על חוסר אמון בשיקול דעתה.

כאשר אתה מרגיש רגוע, דבר איתו ונסה להבין את רגשותיו הנסתרים. תן לו לדעת שאתה סומך עליו ורוצה שהוא יידע איפה אתה נמצא אם הוא צריך אותך למשהו, אומר קוק.

צבע אקרו

4. היו פתוחים לגבי רגשותיכם כלפי האם והבת.

אם אתה רוצה שבתך תיפתח אליך יותר, אתה צריך לתת דוגמה טובה וליישם את ההתנהגות הזו בעצמך. להיות פתוח בונה אמון, אז דר קוק מציע לך להיות כנה עם בתך לגבי מה שאתה עושה כדי לשפר את מערכת היחסים שלך איתה, אז היא מבינה שאין בזה שום דבר רע.

שוחח עם בתך מדוע היא מחפשת דרכים לשפר את התקשורת ומה הצעדים שאתה נוקט לשיפור התקשורת, בין אם זה טיפול, קריאת ספר הורות טוב או דיון בהצטרפות לקבוצת תמיכה. Ph.D.Sc. אמר הטבח. ,

שאל אותו אם הוא רוצה להשתתף איתך באירוע משפחתי. הנקודה של הדיון הזה היא שאתה לא שואל ישירות אני מבין אם אתה רוצה לעשות שינוי, שתף את עבודתך 你 למה זה עובד? יתר על כן, בטיפול משפחתי, צופה אובייקטיבי (מטפל) יכול לזהות דפוסים, לספק תיאום ומשוב לשיפור התקשורת, הסתגלות, אמון וכבוד.

מעשים מדברים חזק יותר ממילים, ובני נוער צריכים להבין שזו האחריות שלך כהורה לבנות מערכת יחסים טובה לפני שהם מוכנים לעשות איתך משהו.

5. הפוך את התסריט: ספר לילדך מה אתה מצפה ממנו

אם אתם נערים שמרבים להתווכח עם אמך, חשבו לרגע מדוע התקפי הזעם הללו מתרחשים ואילו צעדים אתם יכולים לנקוט כדי לעצור אותם לפני שהם יוצאים משליטה.

Az időzítés fontos: Mielőtt egy új franchise-vevőtől kérne segítséget, gondolja át, mikor érdemes felvennie a kapcsolatot édesanyjával – mondja egy családi szülői szakértő és engedéllyel rendelkező házasság- és családterapeuta. כריסטין ארקט, M.Ed. LMFT SUDP BC-TMH MHP DDMHS CMHS , אם אתה מתקשה לצאת בגשם או לנסוע בכבישים מפותלים, שים את עצמך בנעליים שלהם.

זכרו: אם אינכם מסכימים, זכרו שהדעות שלכם עשויות להיות הפוכות וששניכם צודקים.

6. מצא מכנה משותף

דימום בפטמה בזמן ההנקה

ארקט מאמין שיש צורך למצוא בסיס משותף כדי לנצח במלחמה. לדוגמה, אם אתה רוצה שהבת שלך תלמד אבל הבן המתבגר שלך לא לצאת לחופשה לאחר חטיבת הביניים, נקודת ההתחלה של השיחה עשויה להיות הרצון שילדך ילמד דברים חדשים ויצמח.

אם אתה רואה דברים מנקודת המבט של האדם האחר (במקום לנסות לנצח בוויכוח), הבת שלך תהיה בעלת סיכוי גבוה יותר להקשיב למצבים שבהם אתה יכול לעבוד יחד במקום להתווכח על מי אשם.

7. הבינו שמערכות יחסים בריאות דורשות ריחוק רגשי

כשאתה מתווכח עם ילדך, התגובה הראשונה שלך כהורה עשויה להיות לנזוף בו או ללעוג להתנהגות הילדותית שלו. עם זאת, התכופפות לרמה של מתבגר תפגע עוד יותר ביחסי הורה-ילד ותגרום לך להיות פחות מכבד.

לפני שאתה מגיב בצורה שלילית או מזלזלת, זכור שבתך אמרה שהיא שונאת אותך. לעתים קרובות מתבגרים רוצים שהוריהם יהיו גאים ויניעו אותם להתבלט מאחרים כדי להגביר את ההערכה העצמית שלהם.

כנער, הוטל עליו לגלות מי הוא וליצור אישיות משלו. שָׁלִיט זה הכרחי, אמר ארקט. זה יגרום לו להתרחק ממך כשהוא הכי צריך אותך, מה שיעלה לו כסף!

הראה שאתה מכבד אותו וסמך עליו על ידי הבטחת פרטיות וריחוק. ארקט אומר להדגיש: הבינו שכל בני הנוער עושים טעויות ותומכים בהם כשהם עושים זאת. היו פתוחים והתמקדו בהבנת נקודת המבט שלהם במקום בפתרון הבעיה שלהם.

בני נוער רוצים לפתור את הבעיות שלהם בעצמם, אמר ארקט, ולמרות שלעתים קרובות הם זקוקים לעזרה מהוריהם, יש סיכוי גבוה יותר שהם יבקשו ויקבלו עזרה כאשר אבותיהם פועלים כיועצים ולא דיקטטורים.

8. דברו פחות והקשיבו יותר

לדברי ארקט, המפתח לתקשורת טובה הוא הקשבה, לא דיבור. הקשבה פירושה טוב לב, כבוד והגנה. הדגישו שאתם מוכנים להקשיב ותנו לו לדעת שנקודת המבט שלכם תקפה ומעניינת.

Cependant, la coopération et le brainstorming sont encouragés pour trouver des compromis ou des solutions dans les zones de conflit. Par exemple, si votre fils adolescent veut sortir tard avec ses amis et que vous vous inquiétez pour sa sécurité, donnez-nous à la fois des idées et des solutions foireuses.

לדברי ארקט, חלק מבני הנוער מתקשים להביע את מחשבותיהם בשיחות פנים אל פנים. מציאת פעילויות ששניכם נהנים מהן יכולה לעזור לשיחה לזרום בצורה טבעית יותר, כי אם ילדכם יהיה רגוע, הוא או היא יפתחו יותר, במיוחד כשמדובר בנושאים רגישים יותר.

חינוך!